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Sorvete Casitus Flocos Pote com 2L

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Ficha Técnica e Modo de uso:

Olá, eu sou Felip Neto. Sejam bem-vindos para mais um vídeo de comida nesse canal. Eu adoro essa câmera de cima que mostra as minhas mãos. Eu podia ser modelo de mãos, não podia? Não, não, porque você, né, convivendo com Kaká no pai, é, e tem uma comparação que não tem como. Ah, mas eu tenho mãos tão bonitinhas. Olha só. Acho que seria modelo de mão pr que exatamente? Como assim pr quê? É porque, tipo assim, não é só modelo de mão. Mão, é tipo modelo de unha, modelo de mostrar algo, tipo mostrar joias. Mostrar é exatamente. Olha só, reparem nesse produto, eficiente, aqueles canais vendo joia de madrugada. Ah, isso é inacreditável, cara. Isso. Minha mãe era fazia parte desse público. É mesmo? Ela virava. Ah, que isso? Vocês quas eu assistia. Mas assim, minha minha mãe e Dani assistiam vídeo de joia. A tua mãe era do público que assistia e nunca comprava ou era daqu? É, olha que não, cara. Quem compra aquilo? nunca comprou naquilo. Pô, é impossível. Ninguém, gente, olha só. Canal do tapete e canal de joia, ninguém nunca comprou nada. Aquilo lá só tem uma explicação. Lavagem de dinheiro. Mentira. Tirei o que falei porque que alguém pode me processar. Mas não tem. Nunca conheci uma unidade de pessoa que falava, eu ficava atento no canal das joias. E o do boi? O do boi tem gente, porque tem gente para comprar boi em qualquer lugar. Abrir um boeiro, vai ter três pessoas comprando boi embaixo. Já comprou um boi? Não. Já contratou? Já comprou algum? Não, nunca comprei. Foi que eu contratei alguns bois. Ah, mas nunca comprei não. E também tenho venda de tapete também. Mas tapete é mais escuro do que joia. Compra. Então, ninguém comprava. Tapete sem compra, cara. Só ladinho. A minha avó tinha um mouseepad de tapete que era genial. Tá bom. Então vamos lá que hoje a gente vai experimentar picolés que são diferentes, ou seja, pode ter de vários sabores diferentes aqui, a gente vai descobrir juntos, incluindo o grande, ele magnâmico, o mastodôntico, picolé caribe, que eu ainda não provei na vida. Quer começar com ele? Não. Tá bom. Tá maluco? Claro que não. Tem de nada, né? É porque, pera só, deixa eu te explicar uma coisa. E vai, vai. Ensina o cara, ensina o rapaz. Começar. Você não sabe o que vem por aí. cada surpresa que o Caribe vai deixar de ser o W para virar isso. Aí eu crio a expectativa para um específico e ele fala: "Vamos começar por ele logo que aí todo mundo". É fazer um short. Então vamos começar pelo primeiro sabor de picolé. Vamos juntos nessa jornada. Traz pro pai. Tá aqui. É mais qualquer coisa isso. Picolé Itália sabor cho. Não, mentira. Que [ __ ] é isso, né? É gente, sabor chocolate africano. Cara, sim. A gente não, nenhuma piada pode ser feita com isso. Mas ninguém fazer piada. Não era para você, era pro Chilinho. Ah, tá. Não falei nada. Eu senti a língua dele coçando ali no fundo. Eu senti que ele, ele tava se coçando inteiro. Ele já tava aqui assim, ó. Lua co no fundo, né? Exato. Detalhe, haviam cogitado que o neném trouxesse picolé de São Paulo. Caraca, mas tudo vocês querem inventar uma razão para mandar esse moleque para São Paulo. A razão já existe. A razão já mora lá. Entendi. A razão atende o nome de Suelen. A razão atende por direct. Não fala que atende por é Suelen é. Ele só falou um nome qualquer. Aí é pior ainda, né? Porque aí a Jezebel tá assistindo. Exato. Não. Bom, vamos provar porque isso aqui vai ficar mole rápido. Quinta série. Cara, teoricamente tá escrito aqui que é chocolate com amendoim. Chocolate africano. Picolé de chocolate com amendoim. Por que que isso é africano? Sei lá, cara. Porque vem da África, né? U cacau africano. Cacau, cacau tá ali. Cacau Cano. Aliás, falando em quinta série, eu pedi pro Marcel para fazer o o vídeo da prova da sexta série do sexo. Tem tipo assim, um ano. É, largou, né? Largou de mão. O pior é que nosso modelo de mão tá tentando há muito tempo e nenhuma escola mais pode, a não ser que fizer domingo. Cara, eu Felipe, a gente grava domingo. Eu já falei um milhão de vezes para ele que eu gravo fim de semana. Constrói uma escola se precisar. É isso. Bom, tá faltando boa vontade de fazer uma escola. Vamos provar o picolé de chocolate africano. Ele falou isso depois de tá dado uma generosa jubada e eu olhar pro picolé do passir e tá sem, né, um pedaço e mer já comeu tudo isso, cara? Por que que você tá mais congelado do que o meu? Porque eu sou mais especial que você. Cara, eu achei interessante. Eu eu não gostei da questão do amendoim. Por quê? Porque ele tem pedacinhos muito tão pequeno de amendoim, parece que tem uma coisa errada aqui. Era mais fácil não ter. É, eu discordo. Ou botar amendoizato. Eu concordo. Eu discordo de vocês dois. Vocês dois são burros. Você tem o direito tá errado, né? É. Geralmente quem tá em minoria tá errado. Olha, vou falar uma coisa para vocês. Não, não fala isso não. Essa frase ficou horrível. O sorvete Itália vendendo chocolate africano, que não faz o menor sentido, tinha que ser chocolate europeu, já que é sorvete Itália. Então assim, a Itália vendendo coisa da África não pega bem. Em 2025 não pega bem. Mas vamos lá, vamos ignorar essa parte, tá? Tá. E vamos só entender aqui. Eu gostei por eu normalmente detesto picolé de chocolate. Não, não, não. Mas eu também. É, você é burro também. Pera aí. Picolé sabor chocolate, aquele padrão tradicional. Não tô falando Mag, num negócio chocolate belga. Não, sabor chocolate. É ruim. O simples e puro chica bom. Eu acho excelente. Ah, não. Chica bom até é porque quando é o qualquer coisa ele tem gosto meio de achocolatado. É, tem um gosto de Nescal congelado, mal misturado. Mal misturado. Sente de o pozinho. Mas não precisa ser um feito com água de chuva. Pode ser um picolé mesmo grande de sabor chocolate. Normalmente acho ruim. Esse aqui eu achei muito interessante, com tons amendulados e com uma peculiaridade aí que eu não sei descrever. Ah, é meio amargo, não é? Não, ele é não. Eu inclusive agora já desmentindo vocês que não fazem ideia do que estão falando, eu pesquisei que que é um chocolate africano, além de um chocolate que vem da África. Ele é mais amargo. É, mas aqui ele diz que é chocolate com amendoinha, caso o negócio do africano, né? É porque quando falo africano tá já subentendido, né? Para quem conhece chocolate. Bom, eu sei que o Kaká pode recolher aqui. É para comer esse chocolate. Eu fiquei pensando como é que assim vocês compraram. Ah, cara, ele jogou de cabeça para baixo o picolé e o picolé deu um 360 e caiu em pé. Vamos testar outro. Não, não vou não. Desperdício. É desperdício. É. Não, mas caiu certinho. Tu viu que gostou aí? Caiu. Eu gostei do chocolate africano. Eu só queria saber porque assim, a gente tem a tendência a chamar as coisas de africana e eu sou contra. Ah, é isso. Claro, né? Tem essa tendência. Tem as coisas tipo, ah, veio da África, não sei que é da África, é um continente imenso, né? É. A África é colossal. Tem a África subsaariana, África saariana, África do da leste africano, do do oeste africano. Mas a gente não faz isso também com coisa asiática também. Tá errado. É, dá dá para ser racista com muitos lugares. É, mas não tem isso com a Europa, não tem não. Europa. Se você fala, por exemplo, Europa, você sabe que você tá falando daquele pequeno eixo ali, ali do do Oeste europeu. Fo, tipo, ah, tá um clima europeu aqui. Quando tá um frio também é meio generalista também, mas quem fala isso? fal o passivo tá defendendo o argumento aqui do racismo reverso. É isso claramente. Desculpa falar brincadeira é brincadeira. Pelo amor de Deus, cara. Eu tô falando que a gente é burro com várias pessoas, né? Com é não, você tem razado. A gente a gente é bom criterioso. Você já pararam para pensar que você fala assim: "O negócio da Ásia não é necessariamente a pessoa, por exemplo, de olho puxado." Pois é, porque a Ásia tem a Arábia Saudita. A gente precisa de mais coisas coisas. Isso. É isso. Jesus, Maomé e Buda, os três são as mulí fodeu. Aí você foi bem. Os três grandes caras da religião são asiáticas. Mas aí também é injusto, né? Porque a Ásia tem 90% de todo mundo que já nasceu. Aí é sacanagem. E hoje eu acho que 1/3 do planeta asiático. É isso. É, pô, isso aí tá, entendeu? É muita predominância. Muita predominância. É pau para toda a obra. Então vamos lá. A gente foi saindo, né? Tá. Vamos para o próximo sabor de picolé. Uh! Opa! Sabor o quê? Sabor unicórnio. Ah, mas esse aqui eu gosto porque esse aqui esquim a melhor marca para você e pra família. Ah, esse é que você faz público de graça. Não, esse manda coisa para fazer público. É mesmo? Como assim manda para fazer público? Esse nome disso é recebidos. Isso aí. Olha aí. Sabor unicórnio. Estou curioso para saber que gosto isso vai ter. Picolé sabor artificial de algodão doce. Moleque algodão doce não artificial. Ele tem formato de unicórnio. Ah, é bonitinho, pô. Maneiro. Tá virada. Ah, é quase uma peça de xadrez. Então, maneiro. Tá reado. Recheado. É, ele é azulzinho por fora e rosinha por dentro. Nossa, agora viv mesmo, ó. Bonito. Ele é um chá de bebê que ele é de dois gêneros. Sim. Ele é chá revelação. Ele é inclusivo. É inclusive cara que fala. Hum. Hum. Bom. Tem um gostinho de sabe um posso falar não, né? Pode. Um chamito vagabundo. Que isso? Chamito vagabundo. Chamito aqui. Um moranguinho. Pô, achei uma merda. Que isso, cara? Bem gostoso. Muito bom. Eu eu é o azul que é escroto. Eu não sei, mas eu senti gosto de café. Cara, o azul tem gosto de coz. Não, café sem Ah, sem café você tá parecendo Solta o ar pelo nariz. Marcel. Musby. Café ou café ou azul? O café ou azul? Café aqui não tem. Não tem café, mas tem um gostinho que lembra café. Não tem, mas tem algo aqui. Ah, mas não é café. Café com leite. Pode ser. Eu não senti nenhum gosto de algodão, nem de doce. Não, de doce eu senti. Doce deu pr sentir. E de algodão? Algodão não. Não sentiu. Eu vivi o dilema da tortuguita aqui de não saber se eu mordi a cabeça do unicórnio. Quem que começa mordendo pela bunda um picolé? Não, se ele morderdeu o ch. Até ele não tem bunda no caso, né? Você quer bunda. Não, mas é porque tudo que tá embaixo a gente chama de bunda, né? Bem gostoso. Que é outra é outro erro, mano, né? É. Ninguém nunca errou assim, cara. Que isso? Ah, tá. Tá errado. Você chama tudo, você chama de bundinha. Ah, pega ali pela bundinha. Tudo que tá no final, a gente chama de bundinha. É tudo é bundinha. Tudo é bundinha. Sabe o que isso aqui que tem gosto? Tambela. Legal. Tem gosto de queda de lapela. Isso aqui tem gosto de chambinho. Com uma camadinha de chocolate branco que lembra café com leite. Deixa entender. Você discordou assim absurdamente de mim quando eu falei que era um chambing vagabundo. Não, você falou que era chamito. Ah, tá. Perdão. É isso aí. Muda tudo. Tá tudo bem. E esquimou. Não é que assim, ah, tudo que vocês fazem é ruim, não. Esse aqui para eu falar dá pra minha linguinha, eu concordo. Não hornou. A minha língua ficou confusa, ela sentiu um gosto do café. E eu vou até olhar se tem café nos ingredientes, porque não é possível. Car, possível ter café negócio pra criança, cara. Cara, tem água, tem cobertura azul, que é óleo de coco, açúcar cristal, leite em pó integral, soro de leite em pó, emulsificante, um monte de coisa que eu não sei ler, corante azul brilhante, aroma de chocolate branco e vana, vanilina, leite em pó integral, açúcar cristal, gordura de palma e de coco. Hum, achei. Tem gomaí. E de coco. É isso. É goma jataí. Tem coco, tem gordura de coco. Coco é gordura de coco. A gente sentiu não. Tem um ingrediente aqui que seja uma comida. Que isso, cara? Tem coco? Não, gordura de cocura de coco. Moleque não para. Gente, juro por Deus, não tem nada aqui que tenha tipo assim o mínimo valor nutritivo. Gente, juro por Deus, eu tô muito impressionado. Sorvete leite em pó, pô. Gord leite em pó é comida, pô. Uau. Gordura de palma que já critica uma besta, né? Que tem muito na na Nutella, eu acho. É, eu não conheço essa crítica. Ah, se eu não me engano. É, você puxou um fundamento nutricional aí que eu não fazia ideia, né? Moleque de glicerídeos de ácidos gros, cara. Tem amarelo crepúsculo. Não tem. É o corante. É, tem os corantes amaranto, ponç 4R e amarelo crepúsculo. Por isso que tu não gostou. P aí você fala: "Cadê o algodão doce?" Tem aroma de algodão doce. Ah, olha aí. De café. Sentiu gost de café? Eu tô falando. Olha, se você tiver oportunidade de comer esse negócio, deixa aqui nos comentários se você também sentiu gosto de café. Eu e Chiling sentimos. Eu tava me sentindo um estúpido, eu tava me sentindo um daltônico oral, mas eu descobri que tem um outro ser humano sentindo gosto café. Te falei, tem gostinho de café com leite. O negócio é o leite, não é o café em si. Você você quis lamber a bola, só que fez só devagarzinho, né, cara? Pelo amor de Deus. Isso aqui é um vídeo da família. A família brasileira tá assistindo, cara. Não, não falei que bom. Não falei que bola. E a família portuguesa também. A família de Cabo Pete. A família de Pernambuco em pé. A família de Angola. Não, para com isso. Tá dando bosta. É dando bosta. Tá moleque. O vídeo e eu vocês viram que eu fiz um vídeo no Instagram que eu reagi a moça muito indignada, né, portuguesa, mas ela tava brincando com os brasileiro chamando Portugal de guiana brasileira. Aí eu fiz um vídeo reagindo. O Brownie fez também. O vídeo do Browny foi derrubado com discurso de ódio. Caraca. Mas ele recorreu e ganhou. Então essa história toda não teve nada demais. Pessoal do Mato Grosso do Norte lá tava bolado, né? Parem. Vitória da Reconquista. Eu amo Portugal. Olha, aliás, todos nós aqui, eu vim com a camisa de Portugal. Não entendi que que você ia fazer para você não ver ressalta verde na bandeira portuguesa. Botafogo também tem Portugal. Estou com vocês. Vamos embora próximo. Agora a gente vai experimentar um picolé afrodisíaco, muito cultuado em gianduia. É do báio de late. Ah, mas esse aqui é de boa. A velã e cacau. Não, cara, é ganduia o sabor. O sabor é ganduia. Que é ganduia? Janduia é o bagulho que tem no tem muita coisa da dengua. Tem ganduia. Tem nome de é fruta ou é ou é caroço? É pelo e cacau da marcauia. Mas o que é ganduia, cara? Janduia procur alguém tem de que que é ganduia? Eu acho que é tipo, é um bagulho que tem na Amazônia. Tá, mas aí quer dizer nada, né? E poderia ser um um felino. Poderia. Uma pasta italiana de chocolate. É vel. Cara, na bengo eles vendem, eles parece que é um bagulho enorme assim. Eu falei o sabor disso é simples. É avelã e cacau. Não, é sabor genduia esses dois. Bota um momento que eu fui interrompido. Ah, mas esse aqui é de boa. Velã e cacau. Não, cara, é ganduia o sabor. Mãe, é sabor ganduia. Ganduia é uma semente amazônica. É um ingrediente mágico do Willly Wonka. Aí foi ver o que que é pasta de chocolate e cacau. 30% chocolate. 30%. Você não falou isso? Não falou você. E detalhe, nós estamos 100% certos. Sim. É genduia. Se fosse sabor Nutella, você ia falar que era sabor ganduia. Não ia. Ah, vamos os dois. A [ __ ] que os pariu. Tintim. Passe. O Tintim da Vitória. Vamos lá. Ah! Ah! Olha o animal fazend. Fale as impressões de vocês. Eu achei delicioso. E você? Ele soube usar amendoim direito. É que ele é um pouquinho maior, amarguinho também. Traz um croque. E tem uma pegada Magnum. Eu abracei Deus. Deus assisti formato de ganduia para você. Ah, falanduia agora, pô. Hum. Deus vê Deus como um homem, outros vem como uma mulher, outros vem como um homem barbudo, branco. Pão de forma, uns vem como pão de forma. Um pão de forma. Nunca viu Deus no pão de forma na infiltração. Ah, mas aí eu já vim em planta, já viem cachorro. Ah, tá. Outros vem Deus como uma grande luz ou apenas como uma energia. Para mim, ele é um pote de janduia. Eu estou impressionado com o gosto disso aqui. Cara, eu acabei, a gente tá vendo quase que aqui um versículo bíblico, né, que ele pegou, negou o ganduia. Assim nasce a bíblia dois, moleque. Pois é, moleque. Pote de ganduia é a materialização de Deus em forma de comida. Sabe que isso não é um pote, é um picolé. Eu só tô dizendo que um pote de ganduia deve ser Deus, tá? É só isso que eu tô dizendo. Me deixa dizer o que eu digo. A intolerância religiosa começando aí, ó. É isso. Já querem me calar. É só eu inventar um Deus novo que já querem me calar. Tá vendo como é que funciona, cara? Ninguém tem voz nessa nesse país. Religiosamente falando, se você não for cristão ou evangélico gostoso. Gostoso. Nossa, que eu não, eu testemunhei de perto isso. Tô meio assim para você que tá aí de longe, para mim foi, nossa tô muito constrangido. Eu pensei que você ia fazer uma piada falando de religião. Eu acho que eu vou sair. Que que foi, amor? Alguém quer adess? Aliás, no momento em que estamos gravando esse vídeo, o papa morreu. O que não neste momento é muito bizarro, porque a gente a gente gravaus a gente grava os vídeos com tanta antecedência que no momento que esse vídeo for ao ar novo papa. Com certeza não leva de 15 a 20 dias para começar o acho que esse vídeo sai qu esse vídeo sai gostoso? Ué, no filme não foi assim não. É, eu leva de de 15 a 20 dias para começar o conclave. E aí, enfim, quando esse vídeo for ao ar, eu espero que não sei se vai ter já o novo papa. Só quer dizer que eu tô com muito medo. Ah, eu também, cara. Se fosse você teria medo de ver o Picolec tá vindo aí. Por que que o Picolec veio agora? Mas é o Passino já fez a ponte, né? Fazer um comentário sobre o Papa que é o seguinte. Eu descobri que ele nomeou quase todo mundo, cara. Ele quase todos os cardeis foram nomeados por ele. É, mas ele Mas a mesmo o o Papa último que foi o melhor de todos, né? O Papa Francisco, tendo indicado esses cardeis, tem alguns que são extremamente conservadores, porque ele não tinha escolha, não tinha opção, ele tinha tinha que aceitar o cara. Esse esse foi mais um café com Deus Neto. Que isso, cara? Não, não, não, não. Papa Jandaia. Como é que é o nome? Juia. Juia. Jandeus. Papa Janduia. Jandaia é uma marca de caderno. Marca de que? De caderno. Jandaia. Jandaia. Jandaia. É jandaia. Juia. Então, então, janduia. Deus. Juia. Me dá aí o próximo. O próximo é tenebroso. Tenebroso. Tenebroso. Esse é o demônio dessa região. Ah, pera aí. Ok. Se a gente viu Deus agora, a gente vai ver Satanás. Moleca de queijo. Moleca sorvetes sabor queijo. Sabe o que que é o pior? O quê? Justamente a a loja que mandou para m isso aqui foi que me mandou no iFood falando: "Vocês vão gravar, eu sou muito fã do canal, não sei" que eu quero dizer que moleca tem um grande potencial, mas aí eu perguntei, eles falaram que ele só revenda. Então menos mal. Ah, que se [ __ ] moleca. É, não quero saber de moleca nenhum. Eles só revendem. Eles não são fabricantes. Então se a gente ofender, não tem problema. Não tem nenhum. Tá bom. Então vamos lá descobrir esse moleca de queijo. Cheirante, cheirante, cheirante, cara. Não, não é exagero. Não é o mínimo exagero. Não tem, não tem cheiro de coisa. Tem cheiro de chulé. Ricota é muito mais cheiroso que ricote. Uma delícia. Não, quando eu quero com sorvete. Vou te dar só uma observação da cupa. Eu cuspi esse Você cuspiu e ele te deu o cuspido. Cara, me deu ânsia só de cheirar real. Sim. Nossa, mas o cheiro é muito bom. Eu retiro que eu falei da ricota. Tem cheiro de Tem cheiro de tragédia ambiental isso aqui. Caraca, mano, a definição é cheiro de esse é isso. Não é cheiro de nada. Não há nada na natureza ou na indústria que tenha esse futum que é cheiro de É, é abjeto mesmo. Assim. E o pior que esse aqui vamos dar um na boca do outro. Quer não. Por que que você tem as piores ideias nos piores momentos? Porque assim te ameliza. Cara, eu já não quero comer. A sua ideia dá na minha boca. É porque você vai me obrigar comer. Eu te obrigo a comer. Vamos fazer isso gostosinho. Então come os dois. Vai no três. Vamos no três. Um dois. Eu vou me matar. Eu falei que ele ia cuspir. Eu falei. Cara, eu só engoli porque não tinha gente de cuspir. Meu Deus. Que que arrependi. Tinha um baldinho aí embaixo. Que exagero. Olha. Exagero. Exagero. Lamb lago assim. Exagero. Top cinco. Exagero. Top. Exagero. Top cinco. Exagou numa parte aqui. Eu prefiro comer a barata d'água. Quer que eu peg? Olha, tem brincadeira. Top cinco piores coisas da história do canal. Se você já deixou um requeijão apodrecer na geladeira, é esse o cheio de gosto. Aquela já tá aquela crostazinha amarela. É. A cara, tem gosto de câncer de pâncreas que matou minha avó. Ai, deixa eu ver. Infobação. Neném adora esse picolé. Neném, fica à vontade. É possível para adorar. Ele tem que ter comido várias vezes. Cara, o tá vindo aqui. Ele gosta de É o quê, cara? Sério, eu tô tô enjoado. Não, sério. Mas faz sentido, né? Nem gostar de mentio. Não, não. Acho. Todo mundo deveria ter que comer isso aqui como punição. Eu já comi. Vai. Nossa, cheiro que tá ficando aqui. Tá doido. Gente, juro Deus, esse bagulho é pode ser tranquilamente uma tortura de guerra. Você prendeu o maluco, aí você quer tirar a verdade dele, tá ligado? Primeiro abre 10 desse e deixa na sala, cheirando assim. Isso. E deixa ele ali. Você vê que é uma tortura humanizada. que a tortura que assim, ela não vai deixar marca, ela não vai causar transtorno pro trauma. Não vai causar trauma, tá traumatizado. Vai, eu tô traumatizado. Deixa 10 na sala e fala: "Cadê? Onde estão os seus comparsas?" Não vou falar. Ah, não. Abre a boquinha. Abre essa boca. Ah, tem uma água para mim aqui também, gente. Na terceira mordida o cara tá entregando a mãe. Ele tá, ele já entregou todo mundo, cara. Assim, eu, eu não sei como um ser humano pode achar agradável essa experiência, de verdade, assim, como é que pessoas pagam por isso? Não, como é que alguém aprovou isso, né? Aquele, né? Aquele problema, né, cara? Na boa, alguém tem o preço disso? Porque se você custou mais de 50 centavos, foi três e pouco. Caro, muito caro, cara. Eu tô assim. É, Kaká. Deixa eu ver os ingredientes dele, cara. Ó, isso foi feito com água filtrada. Bom, pera aí, pera aí, pera aí, pera aí, pera aí, pera aí, pera aí. Você pode ftar o balde, né? Isso não é o básico, feito com diarreia de satanás, cara. Açúcar leite de pó, glicose de milho, gordura vegetal, aroma artificial de queijo estabilizantes. Só tira o aroma. Caraca, só isso já ia melhorar. Eu não ouvi, eu me neguei. Ouve para que esse aroma artificial de queijo? Ai, mas não tinha queijo? Claro que não, cara. Porque produto industrializado tem tudo menos o que ele diz ter. Felipe, pelo amor de Cristo, chama qualquer coisa logo para vir mais. É a segunda vez que eu tenho vontade de vomitar no canal. A primeira foi com lacraia e eu não tive vontade quando a gente tomou. Era feijão com quê? Feijão com leite. Com leite. A primeira foi a lacraia e a segunda foi moleca de queijo. Lacia. Moleca de bom. Bom nome, né? É, é um bom xingamento também, né? Acho que foi o quê? Uns 40 minutos agora parado para vomitar e e não passou ainda. Ah, eu prefiro engolir catarro de outra pessoa, cara. Sim, sim. Do que passar por isso de novo. Isso não é exagero. Tipo assim, a gente não tá fazendo isso pelo vídeo. Cortou agora porque a gente precisou consertar o bagulho na câmera e a gente tava aqui falando, cara, a gente não tava exagerando. A gente tá Se todos vocês tirassem as calças e mijassem na minha cara, não ia ser tão bom. Por que que ele sempre pensa? Ele, ele vai a mais. dele, ele vai mais, né? Por que que o caminho dele é sempre esse, cara? Nunca é que nem eu falei, comer um catarro, comer terra, comer cocô, não. O dele é sempre se vocês mijarem em mim, se alguém vocês cagarem na minha cabeça, coisas piores que são implicáveis. Catarro dos outros é um boneco. Catarro próprio também até passa, né? Ah, mas isso todo mundo come, né? Não é assim, vamos combinar que assim é um gostinho agre doce. Não é agento, mas assim, todo mundo faz isso. Engole. E a gente finge que não gosta. É lógico, né? Porque assim, você não pode simplesmente dizer, hum, que delícia, adoro catarão. Adoro comer catarão. Nãoé, se não tem como. Mas é doido, se eu puser o catarro aqui, eu comi aqui é nojento. Aqui socialmente aceitável assim no nível máximo. É, mas é exatamente isso. Até porque está dentro dos seus fluidos corporais. É que nem cuspe. Se você ficar cuspindo num copo e beber, você é a pessoa mais podre, nojenta do mundo. Sim. Não, de fato, só que você passa o dia inteiro engolindo o cuspe porque ele não entra em contato com oxigênio, ele não fica fedido nojento. P do oxigênio. É isso. É, dizem que é. Portanto, se você lamber o braço, cheirar, fede, mas não fica fedendo dentro da sua boca. O coco de cuspe agora e resquício de moleca de queijo. Não, vamos pro próximo. Vai, vamos embora porque almoço completo é com Felipe Neto. Espero muito que você esteja vendo esse vídeo almoçar. Graças a Deus. Sabor de gente. Tem outro parecido. Não, cara. Que sabor de gente isso seria terrível. Por que, cara? Imagina sabor Suelen. Suelen é do neném. É torta holandesa. Então holandesa, as pessoas são holandesas. Sabor torta holandesa. Tortas de Países baixos. Mudou o nome. Fazer a queda. Deixa quieta. Com chocolate premium, tá? Só não tem a marca, né? Essa daqui. A marca é torta holandesa. O sabor é outro. Gente, o sabor é que isso? Não tem marca. Não tem marca. É feito para você marca a legal. Tá, gente, é white label. É picolé white label. Não tem marca, é torta holandês. O sabor é a marca sabor da Toaleb. É tipo em Cuba, né, que as coisas geralmente vem só o nome da coisa. Sabia disso não. É, olha que legal. Ele tem biscoito Mirabel em cima. Que maneiro. Tem no e-mail aqui, eu acho que é sorvete. Tem no e-mail. É sacanagem. Não, tem o e-mail deles. Sorvetes, paletitas. Isso. E eles, moleque, eles esqueceram de botar a marca. É alguém, tipo, o Robson esqueceu de colocar a marca na embalagem porque ele descobriu agora. Ele faltava uma coisa sabia. Vamos lá. Torta holandesa. É, realmente é outra vida. Não, gente, é um biscoito de verdade aqui. Parece que Deus tem se manifestado em forma de sorvete vídeo. Você vai roubar a minha fala? Não, eu Ele aderiu a sua religião, cara. Ah, você aderiu à minha religião. Essa é outra religião. Desculpa. Essa é a religião holandesa. Holandismo. Vocês estão errados. Ah, eu não achei isso tudo não. E olha que eu adoro torta holandesa. É a religião paletismos porque é o sorvete paletitas. Não, não é paletis. É@gmail.com. É paletismos@gmail.com. Como você deu o nome de Deus para um sabor, eu dei para outro e ele é o paletismo? Pode ser um paletismo religioso. Eu achei bem ruim. Eh, eu quase entendi o que você falou. Era tipo sincretismo, paletismo. O que o Pass falou foi muito ruim. O sorvete é legal. É, ele passa, né? Mas assim, não achei nada demais. Nota 7 é. Hum. Bom, um nota sete. Ficou longe lá daquele bate de late ali de gendaia que, mano, eu fiquei completamente fascinado. Esse aqui é só um. Tá ali. Mas eles são honestos, né? Finalmente uma coisa da indústria que não finge ter algo. É de fato um biscoito. Pô, isso é uma evolução. Verdade, isso é maneiro mesmo. Não é não. Não vem tipo aroma de biscoito. Tem o biscoito. Isso é legal mesmo. Parabéns. Acho que vocês só não gostaram mais porque eu não tinha marca cara. É realmente facine. É, a gente é assim, com certeza. Pode levar aqui. Por isso que vocês falam mal do moleca. Sim. O moleca era só por causa do nome. Você adorou, né, N? Sim. Moleca é de quem? Qual que a marca? Moleca. É moleca. A marca. A marca é moleca. É pede patrocínio aí, pô. Pô, cara. Moleca. V vamos conversar, vamos refazer de repente assim, se vocês mandarem morango ou chocolate que eu quero. Não, não, não. Tá. É porque o queijo não era para ser assim. Existe algum mundo em que um picur de queijo pode ser bom? Não existe não, cara. O sorvete de queijo dizem que é interessante assim, você já comeu aqui nesse canal. Sorvete de queijo Minas. Ah, é verdade. Era legal. Não era tipo, você vai negar um queijo? Um queijo Minas? É porque para mim que as menino tem queijo. Bom, vamos chegar no Caribe. Nós estamos indo em direção ao Caribe. Estamos no Amapá. Se você quiser ver mais vídeos exclusivos desse canal e os episódios intermediários da saga Minecraft, clica em seja membro, escolhe o plano Corja de Ouro e faz sua assinatura. Você vai destravar um monte de vídeo aqui do canal. Então vai lá, faz isso agora, depois vai na aba assinatura do canal, vai est tudo destravadinho para você ver lá. Você viu que hoje saiu o vídeo que a que a gente falou de fazer um vídeo de Minecraft? de ele ele ele viu o canal, eu acho, né? V nada v nada que vídeo para membro. É, qual era? Era o vídeo jogando Minecraft, plantando coisas e criando gado. Não vi ainda. Vamos ver. É. E a galera gostou dessa. É, vou ver. Vamos lá. É da mesma marca, ou seja, não tem marca. Paletitos. Agora bem casado. E é ele mesmo. Sorvetes paletitas. Você tem biscoito, hein? Só descobre pelo e-mail. São biscoiteiros. Eles são biscoiteiros. É, eles não são biscoiteiros, não. Eles sabe que tem biscoito junto, pô. Ah, tá. Mas é que eu achei que eles não queriam promover a própria marca. Já tá comendo, cara. Que fome é essa? Ah, e assim, mas vamos lá. Ele é meio esquisito, cara. Ele pode ser esquisito, mas ele parece caseiro, man. Isso é legal porque olha só para isso. Ele tem um um biscoito aqui acoplado. E esse ficou abaixo do torta. Mas é gostosinho. Mas você gosta de bem casado? Menos que eu gosto de tortolandesa. Hum. Pode ser isso também. Ia fazer um comentário aqui, mas não queria não queria deixar mão para ninguém. Eu gostei mais desse do que de tortaandesa. Meu Deus. Voou picolé. Uma hora isso i acontecer, né? Tá na sua camisa aí. Voou picolé no chilingo inteiro. Ah, caiu be lambê, cara. Ih, que isso? Ah, eu acho interessante. Que que é isso aqui dentro? É biscoito. É, é a massa do bem casado. Ó, olha a massinha aí do bem casado. Eu achei muito interessante. Eu achei curioso, diferente, alegórico. Alleórico. Eípcio. Não. Tá aí. passou do limite. É, mas são adjetivos para quando não tá bom, né? Eu achei bom. Alleórico. Quando não tá bom. Achei bom. Mas diferente é quando você tá discordando da pessoa e não tá sabendo, né, como você vai ofender ela. É diferente quando você, a pessoa tem um nome feio e você não quer dizer isso para ela. É, é diferente. Criança, né? Nome diferente. Já criança bonita. É diferente. Ela é tipo assim, eu compraria isso para comer. Não, tá um pouco torto ali. Se você compra numa loja isso, tu se arrepende? Ele comprou. Ah, eu não comeria inteiro, não. Eh, eu não comeria porque eu fico pesando na balança assim, vale as calorias que tem. Não foi a pergunta que eu fiz. Você compra numa loja, se arrepende? Arrependo. Ah, sim. Sim. Você tinha pagado centavos. Pera aí, né? Assim, fica te catar. Vou falar, não vou ficar quieta aqui. Tem 192 calorias. Não é tanta caloria quanto eu esperava. É bastante. Esse é o novo porando cên agora. Qual? Ah, vou ficar quieto aqui porque tem acontecido em vídeos aí. Tá, pô. Tá aí um bom bordão, moleque. Ah, eu vou ficar quieto, então. Aí eu juro, eu vou mandar fazer essa camisa. Vou ficar, ah, vou ficar quieto. Então, eu gostei muito dessa camisa, moleque. Serve para tudo, né? Eu quero uma outra também que é tomara que hoje ninguém me irrite. Essa é uma camisa que eu gostaria muito. Pode anotar aí e botar na nossa próxima coleção. Sobrou aqui um pouquinho. An, às vezes a ideia pra camiseta sair aqui, gente, no meio da gravação. É como vocês viram, por exemplo, fogo na cuica. Saiu na gravação. Que que foi? Falou todo mundo apavorado. Anota, nota, nota. Não vai ficar sal, tem, tem isso, tem estão gravando, né? Agora é um cara que tem boas ideias. Faz uma camisa escrito Wellington é bom. Não, não, ele tem um sa, ele tem. Queria muito Wellington arruda. Te pego sem bermuda. Só d fogo e atrás. Isso. Da fogo. A gente canta essa de fato para ele, tá? É, limpa aqui, por favor. Aparecendo que golfaram aqui. Gorfaram. Gorf. Ah. Ai se cagou. Quando é que vai ter a camisa do Em cada jardim onde nasce uma palmeira? Ah, não começa com essa merda. Cara, você percebe que o Kaká nunca limpa nada na casa dele? Porque eu falei, limpa aqui o bagulho era gosmento. Ele pegou um papel e fez assim, ó, deixando um lanho de de gosma em toda a mesa. A gente tem um vídeo precisava de um sprayzinho. A única vez que o Kaká foi limpar coisa na casa dele caiu para trás e tr nunca mais. Para nunca mais. Detalhe, o boom da Juliane foi usado uma vez, foi para ela falar: "Ah, não começa com esta merda. Não foi muito botiado, então". Exatamente. Vamos lá. Vamos lá. O próximo vai ser o Caribe, hein? Car, você talvez não tenha visto, entendeu? É que o passini tentou falar. É porque eu eu juro por Deus, teve um corte agora também porque eu perguntei quantos faltam aí. Aí o Kaká, tem só mais 18. Vocês perdem noção de do tempo de duração de vídeo. A gente compra mais para ver o que na hora vai ver. Entendi. Ai que tristeza quando isso acontece. Você tá achando lá? Porque eu esmaguei o sorvete inteiro aqui agora. Pô, você é muito burro. Bom, esse aqui é sabor fine. Eu tô com uma esperança. Tutti frut. Tira daí. Tut fruti. A virou um sacolé. Isso talvez tenha sido a coisa mais engraçada que você já fez nesse canal, cara. Obrigado, cara. Obrigado. Sempre sem querer. É sempre sem querer. Vou comer assim agora. É quando ele não tá tentando. Vamos lá. Tutti fruti. Azedinho. É fine. Ah não, não, não, não, não, não, Pine. Ai, que nojo. Ai, cara, pareceu tanta coisa aí. Para. Não, não fala não. Caraca, o cheiro da bala o de queijo também. Cheiro de queijo quer não. Eu tô com a esperança de que pareça que era para cara. E agora não tá cara. O problema é que assim, eu tô sentindo o sabor da indústria na minha boca. Sim. Tipo, tá ligado? Eu tô sentindo o sabor da máquina que fez isso. Manchester. Que que você falou? Manchester. Ah, tá. Rolução. Pessoa renução industrial, né? Inglaterra. Então assim, não dá para comer isso se você tiver desenvolvido consciência. É só pra criança mesmo, que a criança não sabe que ela tá comendo. Tá nem aí. O pai não quer nem saber também dá pra criança isso aqui. E a criança come. Dito isso, gostoso. É, dito isso é ruim. Não, mas assim, tem gosto de revolução industrial, mano. Ah, mas como o F tem, né, cara? Sabe qual o gosto que eu penso isso aqui? O Charles Chaplin naquele filme Tempos Modernos mexendo os parafusos assim, ó. É o gosto aqui. Tô curioso. Não tinha som, né? É, mas eu quis fazer a sonoplastia porque hoje nós estamos 2025. Tem som, tem som e tem cor. Pois é, mas falta cheiro. É na hora de inventar o cheiro. Não, por favor, não façam isso. Até porque o de picolé de queijo aqui ia ter até porque pelo que eu soube, os vídeos do Speed iam ser inassistíveis. Foi, ele falou, ele falou. Eu não sei se eu não sei uma boa, né? Denúncia, largou. A gente botou o pi na pessoa que revelou essa informação. Então a gente, né, não para não entregar quem quem revelou. Minha mão tá me cagada. Sabia que resu de fora era chamada de m assim. Você não fez nada aí. Você nãoou ninguém vai elogiar a marca Fine? Não, galera. Fine, vocês foram bem. Ah, faz sentido. Não é? Vale a pena. Foi finíssimo. O assim não dá para comer inteiro, né? Porque eu vou realmente sentir que eu tô me matando. Mas Ah, daria, daria, daria. Estúdio comeria. Tem um valor aqui, ó, inestimável. Ele é por a gente tem alguma campanha sendo negociada com a Fine? Não, mas poderia, poderia. Se quiser a gente conversa. Não é gostosa. Mas olha só, também vamos começar a identificar melhor no teu sorvete, como é que abre, onde que fecha, para não causar acidentes aqui também. Tava difícil de saber onde que abriu o sorvete ali. É, você parece aquelas pessoas que passa o ferro de passar na cara e fala: "Eu não tinha na instrução que eu não podia passar na cara". Isso aconteceu uma vez. E chegamos nele. O carbão pode trazer pro pai. O problema foi que a gente demorou tanto que ele não vai estar mais tão congelado. Cara, o car Ah, não, pera aí, pera aí. Ele está no gelo ali. Ele tem duas coisas. Não, mas esse gelo não segura não. O cara tem duas coisas manas. Meu tá durinho. Ah, cara, que isso, gente? Você não pensa na frase antes de falar não? O que que tem de errado, cara? Ah, ele quer nos camisa também. Imagina a camisa. Não, não imagina não. Caribe. Eu acho a identidade visual do Caribe é muito bonita. Isso é isso. É verdade. Eu não aguento mais fazer campanha de graça pra Garoto. Eu tenho certeza que no marketing da Garoto, nas reuniões que eles fazem, eles já contam com a minha divulgação gratuita. Ah, detalhe, tá? Detalhe, detalhe. Eu fui comprar ovo de Páscoa agora, eu passei na Dengo, eu queria comprar um ovo que eu não consegui, ele já conheciam. Fala: "Ah, você sabe por quê? O canal esgotou. Ah, que bonitinho. É, pois é, mas eu não consegui comprar. Faltou a identificação de hora de abrir. Olha aí. É que tá tão mole que ele atravessou. Fica com o durinho aqui, então. Toma. Ele atravessou, moleque. Ele ainda avisou que o dele tava durinho. Então, pera aí, pera aí, pera aí. Deixa eu te mostrar que que é mole. Nossa senhora. Gente, conclusão, não vamos gravar picolé com 80 picolés, porque quando chegar no final, é isso que acontece. A gente podia trazer de São Paulo. Boa ideia. Boa ideia, Kaká. Hum. Eu quero arrotar mesmo também. Eu quero comer. Fica difícil, né? Pr tem uma crocância. O meu não tem, né? Crocância é uma coisa que o meu não tem. É muito é sopinha, né? Olha. É porque é uma crocância diferente dos outros. Eu sou o maior apreciador de Caribe do Brasil. Então vai. Então logia. É hora. É dito isso. Agora não. Na minha Páscoa, por exemplo, eu quero mostrar uma foto do que eu ganhei. Vocês estão vendo isso aí? Pois é. Esse grandão aí foi a Ju que me deu. Opa. Essa saca cheia de caribe foram os meus sogros que me deram. Sogros. Sogros que me deram. Me deram. A frase foi meus sogros que me deram. Nervoso. Eu ganho muito Caribe porque eu amo Caribe. Não gostei. Olha só você tem uma chance de conseguir ganhar pub e você fica nessa. Cara, cara, na moral, é o que você adora. Mas, mas olha só, é um homem honesto. Eu faço propaganda para garota o tempo todo. Eles nunca vão me contratar. Eu já sei disso. Mas a questão é, eu não achei que ele focou no melhor do Caribe, que é a banana? Eu achei que focou mais no chocolate do que na banana. Certeza? Ah, não. Eu senti bastante a banana. Eu não consegui pegar nenhum desses pedacinho de banana aqui. Então eu não senti a a felicidade que eu sinto quando eu como ovo de Páscoa Caribe, a Barra Caribe, bombom Caribe, tudo Caribe. Vamos falar com os nossos amigos capixbas aqui da Garuto que eu acho que a fábrica no escritóri, né? Vocês mandaram a vez pro Felipe um caminhão de garoto e crocante. Verdade. Nunca mais. Teve não, porque eles sabem que eu vou falar mesmo se eles não me pagarem. Mas você não mandar bombom pro rapaz também já é miserência. É, é p é inacredit. Eu continuo amando Caribe, mas esse picolé não desceu legal. Então a minha nota fica um 4 e5 de 10 de 10. O que não passa de ano. Sabe por quê? Porque assim, não é que ele é um sabor 4 e5, mas ele criou uma ilusão. Expectativa, né? Exatamente isso. Eu esperava muito mais. Mas tudo bem. Eu tenho certeza que eles vão aprimorar, melhorar, relançar, porque Caribe acerta sempre e ignorar você. Ele se recuperou, né? Ele, ele, ele deu um jeitinho, né? Pois ó, ele sabe o que tá fazendo. Então agora se tu gostou desse vídeo, pode fazer. A gente pode fazer mais, porque tem muito sabor de picolés. Parece que sim. Aí já tem mais 18 ali para gravar agora. Agora vamos emendar. Vamos emendar. Deixa o like, manda esse vídeo para um amigo, compartilha com um parceiro, um colega, um amigo, família, é todo mundo. Compartilha, comenta aí. Deus salve a Janduia e Jandus. Vejo vocês amanhã, 10 horas da manhã que tem vídeo todo dia nesse canal. Vai assistir o vídeo que tá aí do lado agora. Vai lá. De cima para membros. O de cima é para membros. De bai. O de baixo para todo mundo. Do meio não tem. É esse. É gente tá falando. Al, mas é a gente fica no outro canto. Mas é o meio. É vira membro coruja de ouro. Tem isso também. Clica aqui em baixo e seja membro. Falta o quê? É produtos Felipe Neto. Agora não sei se tá tendo coleção. Clube do Livro. Clube do livro. curso de inglês.

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